家族が笑いあえる介護

最後まで、家族が笑いあえるために。



介護が始まる前にできる、
“もうひとつ”の介護の準備。


親の老いが気になり始めたとき、

「この先、どうなるんだろう」

そんな不安を
感じることはありませんか。


その不安は、
介護そのものへの心配だけではなく、

これまでの親子関係からも
生まれているのかもしれません。


親へのモヤモヤや、わだかまり、
長い間背負ってきた「こうしなければ」という思い。



そんな自分の気持ちを
見つめ直しながら、

親も自分も大切にできる、
これからの関わり方を考えていきます。

親の老いが
気になってきたとき、
こんな思いはありませんか？

「お父さんは頑固だから、
介護サービスなんて
きっと嫌がるだろうな…」


「お母さんの愚痴を
聞くだけでも疲れるのに、
認知症になったら
どうなるんだろう？」


「結局、私が全部
引き受けることになるんじゃないかな…」



親のことは大切に思っている。

できることは、してあげたい。


でも、いざ介護のことを考えると、
気が重くなる。


そんな自分に、
戸惑うこともあると思います。



もしかしたら、
その気の重さは、

これまでの親子関係の中で、
ずっと感じてきたもの
かもしれません。



親の機嫌を気にしたり、
言いたいことを我慢したり、

家族の中で
調整役になったり。


いつの間にか、
自分が引き受けてきた役割。



今でもこんなに気を遣っているのに、

介護が始まったら、
もっと頑張らなければいけなくなる。


そんな思いが、
将来への不安に繋がっている
こともあるのです。

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介護の準備には、
もうひとつ、
できることがあります

親の老いが気になってくると、

介護保険や施設、
支援サービスなどについて
調べ始める方もいると思います。


そうした知識や準備は、
もちろん必要なものです。



でも、介護が始まったとき、
実際に親と向き合うのは、

これまで何十年も親子として
関わってきた自分自身です。



例えば、昔から
親の意向に合わせてきた人は、

介護のことでも
自分の希望を言い出せない
かもしれません。



親の不満を聞いてきた人は、

介護が始まっても、
親の気持ちを何とかしてあげようと
頑張るかもしれません。



そこにあるのは、
介護の知識だけでは解決しにくい
長年の親子関係です。




だから私は、
介護が始まる前から、

自分の気持ちや親との関係を
見つめ直しておくことを提案しています。




親に対して、
どんな思いや感情を持っているのか。

これまで、
どんな「こうしなければ」を
背負ってきたのか。


そして、
自分は本当はどうしたいのか。



これまでの「こうしなければ」から
少しずつ自由になって、

親に対する自分の素直な気持ちを
取り戻していくこと。



それが、私の考える
「もうひとつ」の介護の準備です。

東洋運命学と心理を
手がかりに

親子というのは、
長い時間を一緒に過ごして
いるからこそ、

お互いのことを
分かっているつもりに
なりやすいものです。


「お母さんは、こういう人だから」

「私は昔から、こういう性格だから」


そんなふうに思ってきたことも、

別の角度から見てみると、
違ったものが
見えてくることがあります。

宿命図で
自分と親の違いを知る


東洋運命学では、
人にはそれぞれ、
生まれ持った資質や物事の感じ方、
考え方に違いがあると捉えます。


その違いを知る手がかりとして
使うのが「宿命図」です。


宿命図は、
生年月日をもとに読み解く、
自分らしさの鍵が描かれた
地図のようなもの。


自分では当たり前だと思っていた性質や、
大切にしている価値観など、

自分自身を知るための
ヒントが隠されています。



そして、親にも、
その人なりの資質や価値観があります。



親と自分は、
何を大切にしているのか。

どうして、
同じ出来事でも
受け取り方が違うのか。


これまで理解できなかった親の言動も

「違い」を知ることで、
別の見方ができるように
なることがあります。


宿命図を使うのは、
「こういう宿命だから仕方がない」
と諦めるためではありません。


自分と親を、
これまでとは違う角度から
客観的に理解するためです。

心理の視点から、
長年背負ってきた思いを見つめる


ただ、親との違いが分かったからといって、

それまでのわだかまりや義務感が、
すぐになくなるわけではありません。

「お母さんが
かわいそうだから…」

「娘なんだから、
私がしなければ…」

そんな思いの奥には、

子どもの頃から
身につけてきた心のクセや、

傷ついた経験が
隠れていることもあります。


そこを、
心理の視点から見つめていきます。


親に対して、
本当は何を感じてきたのか。

何をしてほしかったのか。


どうして、自分が
頑張らなければいけないと
思ってきたのか。


そんな自分の気持ちに気づくことで、

今まで当たり前だと思っていた
親との関わり方を、
見直せるようになっていきます。

親も自分も、
大切にできる関係へ

私が目指しているのは、
家族全員がいつも仲良く、
何の不満もなく
過ごすことではありません。

親と自分では、
考え方も、
大切にしたいことも違います。


だからこそ、その違いを知り、

自分の思いも伝えながら、
一緒に考えていける関係を
育てたいと思っています。


親のために、
何でも引き受けなくていい。

自分の仕事や暮らしも
大切にしながら、
親のことも大切にしていく。


そうした関係ができてくると、
親への思いにも
変化が生まれることがあります。


「してあげなければ」から、
「してあげたい」へ。


義務感や罪悪感に
追われることが少なくなれば、

自分の素直な気持ちで
親と関われる時間も
増えていくと思うのです。


もちろん、介護が必要になれば、
大変なこともあるでしょう。


それでも、家族一人ひとりが
自分らしくいられて、

お互いを大切にできる関係でありたい。


親の老いが気になり始めた今
だからこそ、

これまでの親子関係を
見つめ直してみる。

そこから、
これからの家族の時間に、
新しい可能性が生まれる。


私は、そう考えています。

私自身も、親との関係に悩んできました。

私も長い間、母のことが気になって仕方がありませんでした。

母が不満そうにしていると、何とかしてあげたくなる。
父と母の関係がギクシャクすると、間に入って調整したくなる。

そんなことを、当たり前のようにしてきました。

母のことは大切に思っているし、できることはしてあげたい。
でも、どこかで負担に感じたり、母の言動にイライラしたりする自分もいました。

東洋運命学と心理を学び、自分の気持ちを見つめなおす中で、少しずつ分かってきたことがあります。

私は、母のことを大切にしたいと思うばかりに、「私が何とかしなければ」と、たくさんのものを背負っていたのです。

そして、その奥には、
「お母さんが幸せにならなければ、私は幸せになれない」

そんな子どもの頃から抱えてきた思いがありました。

その思いに気付き、少しずつ手放していく中で、母への関わり方も変わってきました。

今、母も年齢を重ね、以前はできていたことが少しずつ難しくなってきています。
私が手助けすることも増えてきました。

でも、以前のように「私が何とかしなければ」と気負うことが少なくなり、母を手助けする時の気持ちも、ずいぶん軽くなったと感じています。


母には母の人生があり、私には私の人生がある。

母が困っている時には、私にできることをしてあげたい。

今は、そんなふうに思えるようになってきました。


親との関係は、今からでも見つめ直すことができます。

そして、自分の人生も、これからの家族との時間も、大切にしてくことができる。

私は、自分自身の経験から、そう感じています。

あなたも、
自分の気持ちを
見つめるところから

親のことを考えると、なぜか気が重くなる。

でも、自分が何を不安に感じているのか、
うまく言葉にできない・・・


そんな時は、まず、
今の自分の気持ちに
目を向けるところから始めてみませんか。


「家族が笑いあえる介護」では、
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まずは、
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最後まで、
家族が笑いあえるために。

親が年齢を重ねていく中で、
心配なことはこれからも出てくると思います。

でも、これまでの親子関係が、
この先もずっと同じように続くとは限りません。


自分の中にある思いに気付き、
親への見方や関わり方が変わることで、
これからの家族の時間も変わっていく。

私は、そう信じています。


私自身も、母との関わり方を見直してきたことで、
以前よりずいぶん気持ちが楽になっています。


親のことを大切にしたい。

そして、
自分の人生も大切にしていきたい。


その両方の思いを持ちながら、
これからの親との時間を過ごしていけますように。


まずは、
自分の気持ちを見つめることから
始めていきましょう。


人間関係専門セラピスト
山口和子

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